Meu traço mais tóxico
Sinto que, no último ano, tudo que tenho feito é tentar fazer as pazes comigo mesma. Com as partes que não gosto de mim, com minhas limitações. Mas tem uma parte que muitas vezes me custa a aceitar porque, como toda pessoa, eu tendo a me ver como uma pessoa boa, que não faz mal pra ninguém. O que é mentira, claro — tanto pra mim quanto para todo o resto do mundo.
Então resolvi pensar sobre minha vida, sobre as vezes que machuquei as pessoas, e percebi um problema em comum. Resolvi reconhecê-lo como meu traço mais tóxico. O meu traço mais tóxico é a demora no meu processamento emocional. Pode parecer algo que afeta só a mim, mas acaba machucando as pessoas ao meu redor.
Em minha defesa, esse traço geralmente aparece quando estou sofrendo em uma relação. Porque enquanto está tudo certo, eu não tenho muito o que processar. É quando eu começo a sentir mágoa, quando começo a me sentir invalidada ou não ouvida ou não respeitada ou usada de alguma forma que aparece algo que eu preciso de fato processar.
E esse processamento é lento. A pessoa pode ter feito algo em fevereiro, e só em novembro eu vou entender o quanto aquilo me machucou, o quanto aquilo não estava certo, o quanto eu fui desrespeitada. E quando eu finalmente me toco disso, minha visão da pessoa muda e eu vou abandonando a relação, sem nem tentar conversar — até porque, se eu percebi as questões 9 meses depois do ocorrido, imagina o quanto de outras vezes a pessoa agiu dessa forma durante esses outros meses e eu não me toquei. E é fato: depois que eu me afasto, depois que eu saio daquela relação, vou desvendando tudo (geralmente na terapia). É sempre uma relação que não me fazia bem, que de alguma forma me desrespeitava.
Não é como se eu não me sentisse mal durante todo esse tempo. Emocionalmente, eu começo a temer a pessoa, começo a ter sentimentos conflitantes, começo a me diminuir para não provocar a ira da pessoa, coisas do tipo. Tudo isso vai acontecendo sem que eu tenha consciência disso. Ou seja, eu sinto, mas eu não entendo o porquê. Então eu não consigo nem conversar com a pessoa sobre pra tentar resolver porque eu mesma não entendo ao quê eu estou reagindo dessa forma.
E quando eventualmente eu mudo, a pessoa fica sem entender de onde veio minha "rebeldia", porque antes eu era tão fiel. Ela fica sem compreender como que, da noite pro dia, eu não aceito mais certos tratamentos, começo a vacilar com ela ou simplesmente começo a fazer coisas que ela não aprovaria até que ela se afaste de mim (bem macho escroto behavior, entendo, afinal aprendi com os melhores).
Eu compreendo que isso é bem emocionalmente irresponsável. O certo seria tentar conversar numa primeira ocorrência do problema e ver se as coisas mudam, reavaliar e decidir se quero continuar a relação. Mas, infelizmente, quando eu me toco das situações, geralmente já é tarde demais.
Entendo perfeitamente bem que esse traço aparece em situações nas quais eu estou sofrendo, então ele acaba sendo mais uma defesa. Porém, ao mesmo tempo, entendo que minhas ações após a percepção dos problemas não são ideais, e eu posso acabar machucando muito uma pessoa. Novamente: não as vejo como pessoas inocentes, pois foram pessoas que me machucaram, mas eu queria muito ser o tipo de pessoa que só faz as malas e vai embora sem causar mais confusão e machucar a pessoa.
Esse traço aparece tanto em relações platônicas (amizades e afins) até relações mais íntimas, como um namoro. Eu não sei até que ponto eu consigo mudar isso, porque o atraso no processamento emocional não é algo que está no meu controle. O que posso tentar é trabalhar a maneira que respondo a essas situações, mas é extremamente difícil quando já estou super magoada com a pessoa.
No fim, tenho plena consciência de que não sou uma boa pessoa. E tudo bem, contando que eu continue sendo pessoa. Creio que consigo abraçar essas contradições e ainda fazer as pazes comigo mesma. Espero.